自幼就是个矛盾的人。不单会为了口袋里仅剩的五角钱该抽一次奖还是买糖吃而来回纠结，也会熟练地背下几首钢琴曲，为的只是练琴的时候看小说而不被家长听出破绽。那时候碰到难得心动的男孩子，却在他表明心意的时候摇摆不定，最终得到的结果只是再也不曾遇见。
后来我长大了，想法随年纪增长不断变换，可我明白自己依旧矛盾。我向往的感觉是热烈激情的冷冷清清，太喜欢的时候就因为自卑望而却步。抽完烟后喜欢喝一杯甜甜的果汁，宁缺毋滥这种话说多了之后，一旦爱上的都是我征服不了的。说到底，还是太渴望得到认可，如果得到的回应是一点点负面情绪，就巴不得先撤出几百米远。
表面上看起来，现在的我比从前好了太多，但本质上并无区别。当遇到棘手的状况，我还是那个满心都是逃避却偏要迎难而上的我，想不出圆滑的办法就一股犟脾气地硬碰硬。所以为什么我讨厌自己，大概是因为我没有什么大能耐，却生得冷漠而薄情吧。
今天有人特意前来夸赞了一篇去年这个时候写下的文字，感动之余，我突然意识到现在的我再也无法写出那种甜蜜憧憬的描述。又想起今何在《悟空传》里的一句话——为什么要让一个垂暮之人看他年轻时候的理想？我并非没有努力过重拾那种思如泉涌的感觉，可无论怎么落笔，都是一盘散沙。我渴望的，是记录那些转瞬即逝的美好，可我连一个故事都说不好、说不完、甚至说不清。
晚安。
